12 octobre 2008
Je n'arrive pas a imaginer que des heures de travail ce sont envolées comme ça pfiiiiiiitttt...
Ma chère fille a voulu regarder un film sur mon disque dur externe et depuis il ne fonctionne plus.Qu'est ce qu'elle a fait? qu'est ce qu'elle a touché? je ne sais pas, mais maintenant les données du disque sont perdues. Mon ordi ne le reconnais pas. Des heures d'arrangement de partition, pour le duo, pour l'harmonie, pour tout ça, ....
La goutte a fait débordé le vase, moi aussi, je suis une grande muette depuis ce matin.Dépitée! j'en ai marre, je rame comme une conne pour être a jour et j'ai des heures de rattrapage a faire.
Puis ce sentiment que rien n'est a moi. Déjà plus jeune, je n'avais rien à moi.Mais ça continue. Mon ordi est familiale, ma chaine hifi est foutue à cause des gamins, je n'ai rien de personel, à part un jardin secret et encore... Même mon jardin est saccagé. Le temps de rien.
Boulot, boulot ménage dodo. Comment fait on pour profiter de cette vie si courte?
je crois que j'arrive au bout du rouleau... bientôt.... je fatigue vraiment!
29 septembre 2008
Parce que c'est comme ça, dans l'air du temps, je ne suis pas dans mon assiette en ce moment. Je m 'écoute de trop surement. Je ne connais que cette expression que depuis quelques mois... S'écouter. Étrange, il semblerait que ce ne soit pas raisonnable de chercher à savoir pourquoi on ne va pas... Moi j'aime savoir, nature curieuse ou l'envie de calmer cette angoisse qui monte.
Le fait est, que ça bouillonne dans mon crane.Tempête... (dans un verre d'eau????) .
Le chose la plus sure c'est que dans le même mois ,15 ans de mariage et un an de plus au compteur, ça fait une bonne base . Tout premier anniversaire en 36 ans sans mes parents.C'est lourd, mais je résisterai à l'appel du cordon ombilical. 1mois que je n'ai pas appelé, 1 mois que je n'ai pas de nouvelles. Je crois que je pourrai mourir, ils n'en sauraient rien. Je sais je suis macabre, mais ça me travaille...
Ensuite, c'est une accumulations de petites réflexions normalement amusantes, mais que je n'arrive pas a prendre au bon degré (le Zéro, évidemment). Surtout quand elles sortent par la bouche de personnes que j'aime.
Je n'expliquerai pas ici, ça me fait mal... Tout ça passe, et revient quand je blues de trop.
Et pour finir, ces putains de kilos en trop. je ne reviens pas la dessus, vous savez.
Je suis triste.
J'ai envie de partir, de couper les ponts avec toutes les personnes que je connais, même celles à qui je tiens. Mais on connait toujours quelqu'un quelque part. Et puis je n'ai pas ce courage.
Je suis montée sur les rails de l'habitude, et je ne sais même pas si j'ai envie d'en descendre.Ce n'est pas confortable , où je ne serai pas en train de vous en parler, mais je pense avoir fait le choix d'avoir des regrets.
Je vais avoir , moi aussi , la norme de vie des jeunes vieux. Boulot, verveine, dodo.
Je m'ennuie déjà........................................................................................
02 juin 2008
lendemain difficile
Gros coup de blues. Ça me tombe comme ça, PLAN, un poids sur l'estomac, plus envie de sortir, pas envie de voir du monde.
Tout ça dû au fait que c'est un lendemain de concert, et que mon énergie est tombée, que la joie, l'angoisse, la pression, tout à plié bagages, et je me retrouve seule avec moi, et je ne suis pas de bonne compagnie. Je suis comme une gamine qui ne veut pas que la fête se termine , qui ne veut pas se séparer des gens qu'elle aime. Je sais.... C'est stupide.
Dans ces situations, tout ce dont je ne veux pas penser,tout ce que j'ai mis a part, parce que ça me gène dans le quotidien, et que pour avancer il faut savoir mettre ses petits bobos de côté, et bien remontent à la surface.
Tout ce que j'ai engrangé comme peine , les miennes celles des autres, tout, tout ,tout se pointent devant moi au réveil.
Résultat avant d'avoir mis un pied a terre, j'avais déjà verser quelques larmes. Elles vont couler tout au long de la journée, par intermittence.
Je vais me remettre la tête dans le travail, je n'ai trouvé que ça comme bouée de sauvetage. Pourtant j'aurai préféré des bras.
05 mars 2008
humeur
Désolée Adeline , je t'ai volé ton image..... mais c'est l'humeur du moment.... 
10 janvier 2008
c'est plus que le Blues
Adieu Paolo.
J'ai juste un mot qui me vient: GRAND! Musicalement, humainement, pedagogiquement.
J'ai eu la chance de te rencontrer l'été dernier à Weppion, et la chance d'etre dans ton combo. Tu m'as donné : la confiance en moi.
Je suis désolée, je suis pauvre en mot, en prose, en poésie pour exprimer ce que je ressens.
C'est plus que le blues , c'est un vide énorme.
11 décembre 2007
mardi ... gris!
Pas de répétition ce soir.... pas de copains, pas de pots....
A la maison: marseille Liverpool...... Et comment voulez vous que je n'ai pas de petites phrases assassines sur les hommes! Au fait qui a gagné ce soir? Le foot! Pas moi........ :-(
Ce n'est même pas la peine de me dire que tous les hommes ne se ressemblent pas! les autres? je m'en fous! Ils ne vivent pas avec moi!
Vive la télé, vive le sport.... vive la vie de couple!
14 juin 2007
descente
Je crois que je suis en train d'armocer une petite descente.... C'est fou comme je me connais .Hier je vous disais que j'avais besoin de vacances loin de mes gosses et de leur père.
Mais ce soir je serai bien loin de tout et de tous. je sais ce n'est pas sympa pour les gens qui m'entourent et qui ne m'ont rien fait, mais là le moral est en berne...
oh putain de blues!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
08 janvier 2007
Commence pas bien l'année....
Il y a des jours où je ferai mieux de rester au lit !
Quoique ça avait déjà commencé hier…. Monsieur Parfait est en train de refaire la lingerie (plus précisément il en fait une…) Tout était pratiquement terminée quand au moment ou princesse prend sa douche, une énorme flaque d’eau s’étale sur le carrelage, arrivant de nulle part…. Le tuyau d’évacuation de la douche (à l’étage) était percé en bas. Monsieur parfait avait dû déboîter quelque chose…. Enfin il le suppose… Il a fallu qu’il enlève une partie de son travail…
Ce matin je commence par casser un verre, mais pas un vulgaire pot a moutarde… NON ! Un de mes préférés. Je continue en sortant les produits ménagers pour les ranger dans la nouvelle lingerie, et je verse de la javelle sur des serviettes que je trouvais chouettes, et que j’avais payer un peu cher….
Pour finir je vais chercher ma princesse à l’école, en revenant je vais chercher des cigarettes, J’ai perdu le contrôle de mon véhicule et PATATRA dans la voiture d’en face. Comme quoi fumer nuit gravement à son entourage.
J’attends , peut être que la maison va s écrouler……
19 novembre 2006
besoin d'un divan
Gros coup de calgon ce soir…
Bon ça arrive, surtout quand je n’ai pas assez dormi… Hier c’était
le banquet de sainte Cécile !
Je n’arrive pas être positive et les gens m’agacent même
ceux que j’aime .C’est normal aussi, ça m’arrive de temps en temps. J’ai
besoin de solitude, ça doit aussi ça l’état d’hibernation !
Alors quand je suis fatiguée, je ne pense qu’à moi. J’oublie
qu’il y a plus malheureux que moi, parce qu’en réalité je n’ai pas à me
plaindre, mais je suis assez égocentrique pour l’oublier !
Je ne vois autour de moi que des gens qui réussissent et moi
je n’y arrive pas et maintenant je n’ai plus le courage de me battre. Il faut
que je passe des diplômes pour être titulaire, il faut que je travaille, mais j’en
ai ras le bol. Je sais que ce n’est pas le cas (je suis quand même réalistes et
j’ai un tantinet la tête sur les épaules) mais j’ai l’impression que ma vie professionnelle
est finie (l’autre aussi d’ailleurs, mais bon…) Je ne fais plus le poids (ça
fait rire …) par rapport aux autres. Je n’ai jamais à la hauteur de mes frères,
des espérances de mes parents, sûrement pas celle de mon prof, où il m’aurait
accordé sa confiance, ni celles des copains musiciens pour la même raison. Je me suis toujours caché derrière le machisme
masculin, alors que je n’étais pas excellente!
Et ce n’est pas la peine de faire des coms, sur le billet,
il n’est pas fait pour me faire plaindre, mais juste pour vider mon sac. Parce
que je n’ai pas envie de lire mais non, tu joues bien ma Lulu, parce que
je suis malheureusement musicienne et je sais ce qui est bien ou pas. Ca va que
mes Bibous sont là pour me prouver que j’ai fait quelques choses de
magnifiques. J’ai été la sœur de…., le fille de… je serai l’amie de… et la mère
de….
Au moins quand on est avec moi, on ne peut que se faire
valoir.
Vous en faites pas demain ça ira mieux (comme dirai Bénabar :
c’est ce que je disais hier)…….
25 août 2006
Romantisme....
C’est malin.. Maintenant avec ce CD de Voulzy, qui n’a pas eu d’autre idée que d’enregistrer « the shadow of you smile » j’ai du vague à l’âme… Non pas le blues… oui, il y a une légère différence, je ne vais pas pleurer ! Ce n’est pas négligeable comme dissemblance !!!!
J’ai juste envie de piano bar sur la plage, de musique douce, de bras, (avec ce qui va autour !!), de coucher de soleil, … Mais ce que je suis une romantique, dans le fond… même en surface d’ailleurs ! Ca me perdra un jour ! En fait j’ai l’impression de décrire un vieux film américain ! Il ne manque plus que Gary Grant…Mais je ne ressemble pas à Grâce Kelly ! Quoique qu’avec un peu d’imagination… bon je vous le concède avec beaucoup d’imagination ! Pff, ça se trouve Gary était idiot et Grâce moins sympathique que moi ! Ben quand même !!!!!
Finalement, tu vois Wil, je suis bien un peu prout prout ! J
Je vous ai mis en image mon fond d’écran actuel….. Rêverie quand tu nous tient